<tom> minule som si tak odlozil bicykel, aby som videl keby ho kradli
<steve> a?
<tom> videl som..
_____

<a> opravdu skvělej nápad zesílit všechno včetně zesilovače naplno a jako uvítací melodii dát výbuch, to se ti povedlo
<b> Copak, káknula sis? :-D
<a> Fakt brutálně jsem se lekla, ale abych to shrnula, tak mi dlužíš repráky, mamině dva talíře, které upustila a jelikož je od sousedů už dlouho ticho, tak jim dlužíš babku, pač to s ní asi seklo
_____

<a> Čau, hele mám prosbu - potřebuju generátor náhodných čísel - nemáš něco?
<b> 22
_____

<Trinity> Pavle, na help desk prave volala nejaka zmatena zenska, ze prej uz pred hodinou zavreli skolku a jestli si teda vyzvednes dceru?
<Pavel> dopr!
-!- Pavel has quit
-!- Jirka has quit
-!- Pepe has quit
-!- Kenny has quit
-!- Server has quit
-!- Big_boss has quit
-!- Jirka has joined #support
<Jirka> Trinity, prosim te posli nam sem sitare, Pavel se prerazil o kabel od switche a vytrhl zasuvku ze zdi
_____

<a> Mám problém. Jmenuju se Josef Novák
<b> Omlouvám se s tímto problémem vám nepomohu
_____

<a> myslíš, že je brzy po měsíci známosti mít dítě?
<b> pokud myslíš narozené, tak docela jo
_____

<a> dobrý den
<a> dost jste mě včera překvapil v té anketě
<a> přijďte za mnou, až budete moct, chci si s vámi promluvit
<b> Myslíte třeba o různých významech pojmu "anonymní dotazník"?
_____

<a> Na TS mi nejde zvuk...
<b> A máš sluchátka ve správném jacku?
<a> Mě to tam strčil profík.
<b> To ti moc gratuluji. A máš sluchátka ve správném jacku?
_____

<a> ty vole, ja nechapu, zes nas se segrou neseznamil uz driv, od vcerejska mi stoji klacek
<b> Pavel šel nakupovat, ale ráda mu to vyřídím. Sestra
_____

<Morituri> Ta tvoje mladá je divná
<Monty> Tady Tereza, proč jsem divná?
<Morituri> Ježiš sorry, já myslel jinou.
<Monty> JAKOU JINOU!!!
_____

<TeXaN> jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
<TeXaN> resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
<Unimatrix325> pokud BT znamena bitevni tank, pak ano
_____

<Royce> Tak jsem byl v alfacompu reklamovat zdroj. Vyhazoval pojistky
<Royce> Přijdu tam, říkám že ten zdroj vyhazuje pojistky, tak chlápek že to zkusí
<Royce> vzal kabel, připojil zdroj, rána jak z děla, celý alfacomp zhasl :-D
<Royce> lidi kolem výbuch smíchu se slovy "on to říkal", všude začaly pištět UPSky
<Royce> Chlápek potom neřekl ani slovo, a dal mi nový zdroj
<Royce> zítra jdu zkusit reklamovat monitor, snad si mě bude pamatovat :-D
_____

<a> Dneska jsem málem umřel smíchy
<b> Co se stalo?
<a> Sedíme v učebně a chystáme se na písemku. A profesor říká: "Pište čitelně a v jazyce, který jste se učili na základní škole."
<a> A vedle mě nějakej Vietnamec: "No když myslíš."
_____

<a> kdy ziskala amerika svobodu? presny datum, pisu DU
<b> 4.7.1776
<a> oka, diky
<a> ty jo, to je zrovna na den nezavisloti, ze?
<b> ano, nezapomen to tam napsat...
_____

<a> Cest, je tu někdo kolem 14ti?
<b> jj
<c> jj
<d> jj
<a> tak děte do pr**le, tohle je pro dospělý!
_____

<a> ..to se mému kolegovi docentovi stalo, že když se dostal po prázdninách do laboratoře, dostal z nevybitýho kondenzátoru 30cm blesk do těla.
<a> No hezká věc na vědcích je ta, že jakmile se probral, tak šel spočítat, proč ho to nezabilo, protože podle všech parametrů ho to zabít mělo...
_____

<mluvící pr**l> Já jsem tě v ICQ přejmenovala na :*Sluníčko*:. A jak jsem pojmenovaná u tebe?
<Slighter> to je tajemství
_____

<a> panebože to dokážu jen já!
<b> co?
<a> tak jsem do školy na sloh zase zkopčil jeden referát z ireferaty.cz, byla to úvaha o štěstí
<b> a?
<a> no ona to psala holka, tak jsem upravoval z: udělala jsem na udělal jsem, prostě aby to vypadalo že jsem to udělal já
<a> ale tohleto mi prostě vypadlo: Mně osobně k pocitu štěstí stačí, že jsem obklopen nejbližšími a mám báječnýho kluka
_____

<vavitko> kdyz tam mam zaskrtnute v nastaveni "zobrazit me pohlavi v profilu"... bude tam zobrazeno jenom slovne ze?
_____

<BalWan> ku**a si nemam co pustit na dobrou noc
<Waldez> plyn
<Waldez> je to zabavne...
<Waldez> ...prvnich 5 minut...
<Waldez> ...pak uz je to otrava
_____

<Tyger> Zdar ty jo stáhl sem si novej program a vubec s ním neumím očekávám tvou plnou podporu
<El Kamil> jojo drzim palce
_____

<a> Jak mám napsat do anglického CV "roznašeč letáků"? :-(
<b> Spammer
_____

<a> cus.tak co ta filosofie?
<b> dal sem to
<a> super. takze sem byl jako pritel na telefonu uzitecnej
<b> jojo. dik. ale von to stejne asi ani necet
<a> jakto?
<b> kamarad tam napsal recept na spekovy knedliky a dal to taky.
_____

<Jonas> Cus, hele porad me to tu pise ze mam malo mista disku. Tak jsem smazal co se dalo a nic se nezmenilo.
<Daren> Nejdřív vysypej kos a pak řekni
<Jonas> omg ses jak moje matka!!!
_____

00:00 <a> Hej, přepla jsem si hodinky na stopky a teď z nich nemůžu vyjet!
00:01 <b> ne, je pulnoc, to brzo pochopis, hlavne se je nesnaz rozebrat!
_____

<a> Chtel jsem vam puvodne z francie *carka* kde ted travim prazdniny *carka* napsat neco delsiho. Ale omezim se jen na: ZA***NA FRANCOUZSKA KLAVESNICE *vykricnik* *vykricnik* *vykricnik*
_____

<ona> Ahoj,NejdeMiKlavesnice,NechcesMiJiPrijitSpravitDneskaVecerKNam?
<on> No, nemám čas ale mohl bych se na to mrknout, tak v 8?
<ona> Jo tak super!
<on> ...
_____

<a> hele prosimte... nebudes verit co se dneska v praci stalo
<b> ale myslim ze budu v kuse mi nekdo krad z lednicky jidlo a piti, tak jsem si do kakaa hodil prasky na spani a projimadlo... kdo to odnes?

Komentář: odnesl to nadrizeny... na schuzce vedeni
_____

<a> hej krutě na tom paušálu mám 400 volnejch minut...
<a> to nemam šanci provolat
<b> ja bych to provolal do pul hodiny
_____

<ona> cauky. tak co ta tvoje nova netova laska?
<on> poslala mi odkaz na libko
<ona> no a?
<on> je to moje segra
<ona> reknes ji to?
<on> ani nahodou vis co jsme si psali za prasarny??????? jsem se malem zblil jak jsem to uvidel
<ona> heh to neni dobry
<on> proc?
<ona> lucka ted sedi vedle mne
_____

<a> Cawes čo si mam zobrať na ten plavecký? Mňa už nič nenapadá.
<b> Plavky, notebook a chlast
<a> Vídíš plavky som zabudol. :-D
_____

<Marie S.> AHOJ KUBÍKU, MÁM TAKOVÝ PROBLÉM.
<jimmy> Ahoj babi, sloupek nejvíc vlevo, třetí klávesa odspoda. Je naní napsáno Caps Lock.
<Marie S.> děkuji
_____

-!- a has joined
<a> Ahoj. Nepoznáš nejakú stránku na dobré videá?
<b> *odkaz na redtube*
<a> S mamou chceme niečo zábavné pozrieť.
<a> OK. Dik, vyskúšam...
-!- a has quit
<b> nenene!
<b> sh*t!
_____

<a> ze na koleji nemam vidlicku a maso jim lzickou uz jsem si zvyknul. Ale ze jsem ztratil tu blbou lzicku a tet to musim jist sroubovakem, to uz je moc i na me
_____

<a> no, já nevím... přítelkyně mi loni dala k vánocům žvýkačkově růžovej netbook... tak jsem to rozbalil, díval jsem se na ni, co to má být... a ona se jen tak usmála: "Ale miláčku, neříkals mi tehdy, když jsem si kupovala oblečení, že chlapům na barvě počítačů nezáleží?"
_____

<on> WoW nema smysl hrat protoze zaplatis 1600 za hru 1000 za datadisk a dalsi 1000 kazdy tri mesice to se strasne nevyplati
<ona> To je fakt za ty prachy mame antikoncepci a s tou je mnohem vetsi sranda
_____

<a> Ten náš kocour je divnej, sedí celou dobu tady, nejdřív líže mě, a pak si líže zadek
<b> Si chtěl asi spravit chuť
_____

<a> Pošli tuto zprávu 20 dalším lidem do 5 minut, ať všichni vidí jak jsi blbá, že ty zprávy ani nečteš a hned je posíláš dál. Napíšu sem ještě něco aby to vypadalo trochu delší, jak ty dopisy bývaj. KDYŽ TO HNED TEĎ POŠLEŠ STANE SE TO CO SI PŘEJEŠ ZE VŠEHO NEJVÍC, JINAK BUDEŠ MÍT 10 LET SMŮLU.
<b> poslala sem neboj
_____

<sandi> co mas zajtra za den ?
<Sabe> stvrtok, ty mas nejaky iny?
_____

<xxerilane> se mne jen tak restartoval pc
<mmaattyy2> jj neco zkousim
_____

<on> Co takhle zkusit sex po icq?
<ona> ok
<on> šahám ti na prso
<ona> dávám ti facku
_____

-!- a has joined
<a> zdravim...
-!- a has quit
-!- a has joined
-!- a has quit
-!- a has joined
<a> si rikam co se zas deje u O2 tak vyjdu za dvere... a matka u modemu na co prej je ten vypinac... ze to nic nedela...
_____

<a> jak bys rek nemecky různý?
<b> different
<a> tak to jsme dva
_____

<Tech_Support> A skúšali Ste to vypnúť a zapnúť?
<Zákazník> Skúšal som to vypnúť, ale už som to nezapol.
_____

<a> Jsem si už objednala nový záclony do bytu. V medový barvě.
<b> Tak si v létě hlavně zavírej okna, ať ti tam nelítaj včely...
<c> Nebo medvědi...
_____

* a plánuje rychlý odchod do hospody...
<mama> Doufám, že se vrátíš po dvou !!!
<a> myslis po 2 pivech nebo 2 hodinach?
<mama> Tolik optimismu nemám, měla jsem na mysli počet končetin...
_____

<Smrtka> Stavim se zejtra v 10
<Lexa> do h***lu, Tyno! Změň přezdívku!
_____

<a> tak, a mam bezdratovou mys ...
<b> na kolik tě přišla? taky uvažuju že pořídím
<a> orezaval jsem A4 ziletkou a ufik jsem si kabel
_____

<a> zitra bych s tebou potreboval poresit ukrutný problém elektrotechnickooptického rázu
<b> zapíchl sis drát do oka?
_____

<a> venku sněží
<b> mmnt odestru si
<a> jj
<b> twe
<b> my mame pred oknem strom
<b> jo... a snezi
_____

<a> I had a horrible drink from Czech recently - something like Slivovidze (?)
_____

<a> ako stiahnem hudbu?
<b> tak ako porno
<a> aha, dik
_____

<buros-> tak sem si vymackal celej citron do caje.. jestli nechcipnou ty bacily... tak ja urcite
_____

<a> kdo je tu admin?
<b> nikdo
<a> super, zapinam cheaty
-!- <a> was kicked by <nikdo> [ADMIN]
<nikdo> A nedá si říct, a nedá...
_____

<a> Ahoj, já jsem Vláďa a ty?
<b> Já ne.
_____

<a> Tak, konecne mam net
<b> Kolko platis?
<a> To sa spytaj susedy
_____

<a> tady ctu ze vypnuty pocitac sezere rocne az 400 Kč
<b> jeste ze ten muj je porad zaply
_____

<ona> dnes jsem jela vlakem a seděl proti mě nějakej chlap a já vůbec nevím, jestli ten chlap náhodou nebyl můj gynekolog. jak jsou lidi vytržení ze svýho prostředí, tak já je vůbec nepoznávám
<on> no však on by tě podle ksichtu taky nepoznal
_____

<tookie> chlapi, usnadnim vam to, jsem zenska, jsem blba a potrebuju radu...
_____

<Hroznys> Ten Windows vypadá že bude funkční, už mi tam hlásí chybu....
_____

<majkro> napis mi to do oci srabe!
_____

<yanek> uaa
<yanek> nejde seznam
<yanek> a uz volaj lidi ze jim nejde net
_____

<a> posli mi plz instalacku RARu
<b> ok, pohladam ju
<a> diky
<a> omg, a preco si ju zraroval?
_____

<K> ježiši oni to zabalili do toaletního papíru!!!
<J> to je normalka
<J> musis to dat do neceho v cem se to nepo***e
_____

<thement> to je drsny repost
<thement> mne dneska pobavily v jednu chvili nazvy zprav na novinkach.cz (na seznamu):
<thement> Spanelsko uzakonilo snatky homosexualu
<thement> V USA odstartovala prvni televize pro gaye
<thement> Zacatek prazdnin bude teply
_____

<a> Proboha ja a anglictina - nevis co je: Hints for youtube?
<b> Tipy pro tebe trubko.
_____

<ona> ten disk nejde prehrat
<on> to je DVD, neprehrajes to na CD
<ona> on se tam ale vleze
<on> do tebe se toho take vleze i kdyz to tam nepatri
_____

<bohumil.vacik> de***ni vocet, smrdím jak kdybych se týden nemyl
<stanislav.ocet> no dovol
<bohumil.vacik> sorry stando, měl jsem takovou pitomou příhodu před chvílí když jsem se pokoušel vařit, to vůbec nebylo na tebe
<petr.prihoda> ne**r
<bohumil.vacik> šmarjá pano, já už radši budu držet hubu
<petr.huba> děkuji Bohoušku, ale bez Tvé pomoci se obejdu, dosud dokáži stát sám
<vaclav.cerny> jen do toho pane kolego, napjatě čekám s čím se navezeš do mne

Simir Gerchán

Když mouchy létají v teplákách

Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou svou kočku. Kočka začala honit motýly a ztratila se. A jak se tak potlouká po buši, vidí, jak se k ní řítí leopard se záměrem sežrat jí. Kočka se lekla, ale všimla si kostí roztroušených kolem, usadila se a jednu z kostí začala poklidně žvýkat. A ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku kočka řekne: "To vám řeknu, to byl ale dobrý leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady ještě víc!" Leopard to zaslechne a v posledni chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tam si řekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala, co všechno viděla a co se stalo. Leopard se rozzuřil, že si z něho kočka dělala srandu a sdělil smrťácky: "Víš co, vopice, vlez mi na záda a pojď se podívat co ja udělám té kočce!" Kočka uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k ní a říká si: "Co udělam teď, proboha!" Místo útěku si sedne zády k leopardovi a předstíra, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k ní leopard přiblíži na doslech, hlasitě zavrči: "Hernajs, kde je ta zatracená vopice, co jsem jí před chvílí poslala pro dalšího leoparda?"
________________________
Povídá takhle kočka praseti: "Já vím co z tebe bude, až vyrosteš!"
"Jo? Tys četla horoskop?"
"Ne. Kuchařku."
________________________
Ptá se malá myška maminky, co je to ten jed na myši. Maminka ji poučí: "Víš, to je něco jako kočka v prášku..."
________________________
Ptá se soused souseda: "Franto, proč ten tvůj kocour dneska lítá po zahradě jako blázen?" "To máš tak, Jardo, včera jsem ho nechal vykastrovat a teď odříkává domluvený rande."
________________________
Na policejní stanici zvoní telefon. Policista ho zvedne a ze sluchátka se ozve jemným hláskem: „Prosím vás, okamžitě k nám přijedte, k nám se vloupala kočka!" 
„Ale paní, to nebude tak zlé…" 
„Jaká paní? Ty idiote! Tady kanárek!"
________________________
Pravidla soužití s kočkou
Kočka nesmí do domu.
No, tak tedy smí, ale jen do některých místností.
Smí do všech místností, ale nesmí si lehat na nábytek.
Smí si lehat na nábytek, ale jen na starý.
Tak jo, smí si lehat na všechen nábytek, ale nesmí spát v posteli.
OK., tak tedy smí do postele, ale jen když jí to panička dovolí.
Dobře, kočka smí spát v posteli, kdykoliv se jí zachce, ale nesmí v žádném případě pod peřinu.
No jo, samozřejmě smí pod peřinu, ale jen když jí to panička dovolí.
No tak dobře, kočka smí spát pod peřinou celou noc.
Závěr: Lidé smí spát pod peřinou jen s laskavým svolením kočky.
________________________
Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kamarádce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká: „Neviděly jste tady někde dnešní noviny?"
Holka zmateně kouká, ale kamarádka ji uklidňuje: „Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky."
________________________
Manželé si objednali taxík do divadla. Ona pustila kočku na zahradu. Taxík přijel, ale jak při odchodu otevřeli dveře, kočka vletěla zpátky do domu a namířila si to rovnou po schodech nahoru. On ji šel hledat, a ona nasedla do taxíku. Řidič byl z čekání nervózní a ona se ho snažila uklidnit:
„Manžel tu bude hned. Jen se loučí s matkou."
Za pár minut si muž přisedl do taxíku a povídá manželce:
„Ta potvora se schovala nahoře pod postelí. Musel jsem vzít lopatu a vyhnat ji na zahradu."
________________________
Kocour si uprostřed noci na střeše namlouvá kočku, chodí kolem ní a lichotí jí. Kočka pořád nic, až jí kocour zašeptá do ucha: "Umřel bych pro tebe..."
A na to se kočka zeptá: "A kolikrát?"
________________________
Jde kočka před myší díru a zaštěká:Myš se domnívá že tam kde je pes tak tam není kočka a myš vylezla z myší díry. Kočka ji chňapne do pracičky a povídá: "Jak je dobré znát jeden cizí jazyk."

"Karle, pamatuješ jak jsme Ti na střední říkali místo Karle Nováku Narle Kováku?"
"Jo a co má být?"
"Včera jsem potkal chlápka a ten se jmenoval Lukáš Šustr."