Chtěl jsem reagovat dřív, ale až teď se k tomu dostávám. Tato balada není vůbec špatná. Rytmus ti sice občas ujíždí, ale vzhledem k tomu, že každý verš je tak dlouhý, tak to zas tak moc nevadí. Někdy máš velmi působivé a esteticky hezké rýmy (např. uboze-obloze).

Možná je to přehlednutí na tvé straně, ale správný přechodník od slovesa požírat je v tomto kontextu (=množné číslo) požírajíce, požíraje je tvar pro mužský rod jedn. čísla. Tedy: "Algol, Lesath, Prokyon zas zastupují Děs.
Požírajíce padlé mrtvé šíří vůkol běs."

Ale ty dvě slabiky navíc ti vyhodí trošku rytmus no (což se dá ještě spravit odstraněním buď slova "padlé" nebo "mrtvé". Technicky vzato i tvar požíraje není chybný, jelikož se vztahuje k Děsovi, ale intuitivně mi tam stejně sedí víc požírajíce.

Ještě ohledně gramatiky – z textu balady je jasné, že je psána velmi spisovným jazykem. V tomto ohledu je minichybou, když máš skoro u konce "až svou duši zabijou" – tvar zabijou je hovorový a nezapadá tak do celku. Na tvém místě bysem použil "zabijí", ale to ti zas může rozhodit rytmus a tak.

Určitě si počtu další tvoje dílka, zatím to vypadá dobře.