To se takhle jednou jeden changeling tak zřídil v hospodě, že ho ani vlastní matka nepoznala.

Když už mě mp5991 nepřímo upozornil na tohle zaprášené vlákno, tak trochu přispěju:

Dědeček povídá svému vnukovi na vysoké škole: "Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!"
"Jo? A jak?"

V kupé sedí matka v nejlepších letech s pěknou mladou dcerou a naproti nim sedí důstojník a vojín. Vlak vjede do tunelu a v tom padne facka. Nyní se podívejme, co si kdo myslí.
Matka: Dobře jsem tu svoji dceru vychovala. Je vidět, že si od nikoho nedá nic líbit.
Dcera: Matka je sice už v letech, ale je vidět, že je to pořád ještě pěkná ženská, že za ní chlapi letí.
Důstojník: On si tady leze za ženskýma a já to za něj schytám.
Vojín: To jsem mu to dal!

Soudce se na závěr procesu ptá: "Kolik je vám let, obžalovaný?"
"Bude mi pětačtyřicet."
"Nebude!" zasměje se soudce.

Co se stane, když se utopí sociální demokrat?
Nejprve vyplavou špinavé peníze a poté čistý komunista.

(27.07.2012, 09:12)mp5991 Napsal(a): Pytlák jde lesem a na zádech nese zastřeleného jelena.Najednou ho zastaví hajný.
"Co to neseš?"
"To je můj pes.Najednou omdlel,tak ho nesu domu"
"A od kdy má pes parohy?"
"Já nevím.To už je jeho problém."

Ja poznám podobný:

Ide cigáň cez les na pleci s jeleňom
a zastavý ho poľovník:
,,Hej cigáň! Čo to máš na pleci?"
,,Dig jelen, a jaky pritulny."

Čo počuje Transformer ako posledné v Luníku IX?
,,Dig more železo."

Babka hovorí vnučke:
,,Vnučka, ak budeš drogovať tak uvidíš halucinácie. Napríklad, vidíš tie tri tety vonku?
,,Babi, tam je len jedna."

Kovu,ten posledný ma dostal!! xD

Jo to je jeden takový o světě. O tom, že je kulatý.

Vysrali jsme se na východ a hovno přišlo ze západu

Sejdou se dva kamarádi u piva.

Tak co je novýho?
Prosím tě, Karel umřel.
No nekecej. Jak, proboha?
Usnul s cígem na gauči a zapálil si byt.
Takže uhořel, jo?
Ne, von se probudil. Zavolal hasiče a vyskočil z okna.
Takže se zabil pádem?
Ne, voni mu tam natáhli takovou tu plachtu.
Takže plachta nevydržela, jo?
Ne, vydržela, ale von se vod ní vodrazil zpátky do svýho okna.
Takže přeci jenom uhořel.
Ne, von znovu vyskočil.
Takže se rozmázl vo chodník?
Ne, zase se trefil do tý plachty.
Takže nevydržela.
Ne, vydržela, ale von se vod ní odrazil rovnou do silnice.
Nekecej, takže ho přejelo auto?
Ne, jel tam zrovna náklaďák a von se vod návěsu odrazil zpátky do toho hořícího okna.
No, takže nakonec uhořel!
Ne, von zase skočil do tý plachty.
Plachta nevydržela.
Ale jo, vydržela.

Tak co se mu sakra stalo?

Pak ho zastřelili. Von už je tam všechny sral...

Krysohmyz Nemožem z toho!

tenhle sem slyšel hodně dávno:

lesní zvířátka se sejdou při starém dubu,
medvěd jakožto nejstarší povídá ostatním.

Medvěd:Tak zvířátka dnes pojedeme na výlet.
A žabička to po něm tenčím hláskem okamžitě zopakuje.
Žabička:Tak zvířátka dnes pojedeme na výlet.
Medvěd pokračoval.
Medvěd:Nezapomeňte si sebou zabalit vše co budete potřebovat.
Žabička:Nezapomeňte si sebou zabalit vše co budete potřebovat.
Medvěd se na žabičku zamračeně podíval ale pak zase pokračoval.
Medvěd:Vezměte si sebou svačinu, pití a peníze.
Žabička:Vezměte si sebou svačinu, pití a peníze.
Medvěd už vzteklý se na žabičku dlouze podívá ale pak zase pokračuje.
Medvěd:Dnes pojedeme na prohlídku hradu a pak na bazén.
Žabička:Dnes pojedeme na prohlídku hradu a pak na bazén.
Medvěd se na chvíli naštve ale hned se trochu uklidní a povídá.
Medvěd:A to ukecané zelené stvoření zůstane doma a nikam nepojede.
Žabička skloní hlavu a smutně povídá.
Žabička:Chudák krokodýl ten se nejvíc těšil.

Já znám taky vtip.....

Jaké je nejhlasitější Fluttershy zařvání???? YAY