Jde přes silnici blázen a za sebou táhne kartáček. Potká ho psychiatr
Psychiatr: Nemyslíte si doufám, že to za Vámi je pes, že ne?
Blázen: Jistě že ne, to je přece kartáček!
Za rohem
Blázen: To jsme ho ale přechytračili, viď, Fifinko!

Říká manželka,co se dívá na sebe do zrcadla,manželovi:"Podívej se na mě,jsem stará,ošklivá a tlustá.Nechceš mi říct něco povzbudivého?
A manžel na to:"Stále dobře vidíš"

Jednoho dne šel Petr do nebe. Když tam přišel, uviděl hodiny. Zeptal se Boha ,,Bože, na co jsou tyto hodiny?" a bůh mu odpověděl ,,Každý má své. Pokaždé když zalže, ručička se pohne" vysvětlil mu Bůh. Petr chvíli přemýšlel a pak se zeptal ,,A kde jsou Kalouskovy hodiny?" a Bůh mu odpověděl ,,Ty mám v kanceláři, používám je jako větrák" (tenhle vtip mi říkala kámoška, já nemohla )

Starý lord se ptá:
"Jean, co je nového v Americe?"
"Například mají černého prezidenta"
"Výborně, to musí mít jeho pán velkou radost".

"Mami děti se mi smějí že mám velký nos"
"Buď rád že neštěkáš, to byla tenkrát pařba...".

"Mami, děti se mi smějí, že mám velké zuby."
'Ale to je hloupost Radečku a zavři pusinku nebo nám poškrábeš linoleum!".

"Jean , sklenici vody."
"Jean , sklenici vody."
"Jean , sklenici vody."
"Jean , sklenici vody."
"...a proč si pán přeje tolik vody ?"
"Jean , hoří."

Do kuchyně přiběhne malý kluk a křičí "Mami, mami"
"Nemusíš mi říkat mami, když jenom randím s tvým tátou"
"A jak ti mám říkat?"
"No, normálně, Karel"

"Františku, kouří tvý koně?"
"Ne?!?"
"Tak ti hoří maštal..."

Leží guláš v žaludku a najednou na něj spadne asi týden staré víno.
Guláš: Hm, co se tam nahoře asi děje... jdu se tam podívat

Ztroskotá loď a na ostrově se zachrání skupina chlapů ve věku 20, 30, 40 a 70 let.
Když prozkoumávají ostrov, narazí na úžinu, za níž je ostrov plný žen.
20ti Letý, radostně zakřičí: "Chlapi poplavem tam a budeme si užívat"
30ti letý na to: "Dobře, poplaveme tam, ale budeme si vybírat"
40ti letý jen zavrtí hlavou: "Nepočkáme až ony připlavou k nám?"
a 70ti letý na ně křikne: "Co blbnete chlapi? Lehněte si a dělejte mrtvoly"

Jde slepý a jednooký k babičce, skrz les, v tu chvíli si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá:
"tak jsme došli"
slepý na to:" Ahoj babi....."

Mladá udýchaná žena zastaví taxík a vykřikne: "Do porodnice!" Taxikář dupne na plyn a uhání jako o život. Žena ho však uklidňuje: "Pane řidiči, nemusíte tak pospíchat, já tam jenom pracuji ..."

Víte co je to umělá inteligence?

Manželka: jaká jsem miláčku hnusná nebo pěkná... ?
Manžel: oboje zlato si pěkně hnusná

Protože meme jsou vlastně jen obrázkové vtipy, tak sem dávám nálož (v počítači jich mám kolem stovky, tak sem dám ty, které mi připadnou nejlepší)

Rybaří muž u moře a chytí zlatou rybu... zlatá ryba ho prosí: ,,Porsím pusť mě a splním ti všechna tvá přání!" povídá. Muž přemýšlí ,,Všechny?" zarazí se ,,Tak jo... přeju si abych byl bohatý! Hodně moc!" řekl kulišácky. Když došel domů měl červené ferari, sejfi plné peněz a přepychový palác. Přijde druhý den za zlatou rybou a povídá ,, Chci, aby jsem byl chytrý!". V okamžiku věděl muž všechno. Když přišel potřetí za zlatou rybou řene:,,Chci, aby mě ženy chtěli! Aby nemohli odolat!" .. v okamžiku je z muže čokoládová bonboniera