stale se neprihlasil vyherce 2,5 mld Kc, internet se bavi
Spíš bych pátral mezi těmi, které klepla pepka, infarktisty apod. Možná se dotyčný časem probere z kómatu a po zjištění, že už je po termínu, ho to klepne podruhé.
................
Muž: Miláčku, co to mám v kapse u kalhot?
Žena: to je asi zbytek nějaké účtenky nebo co...kolikrát jsem ti říkala, že máš ty věci dávat do koše na praní s prázdnýma kapsama????? Teď ti je musím znovu vyprat!!
.............
Přijde pán do velkého bankovního domu s tím, že DĚDIL a že si jde vyzvednout dědické peníze. Úředník ho přemlouvá, ať nechá peníze u nich v bance, že mají šikovné úročení, šikovné terminované vklady, šikovné chytré účty...Pán povídá: Vy asi špatně slyšíte, já říkal že jsem DĚDIL, ne že jsem DEBIL.
............
Drahá, co bys dělala, kdybych vyhrál ve Sportce?
Vzala bych si půlku a odstěhovala se k mamince.
Super, vyhrál jsem 32 Kč, tak tady máš 16 a táhni...
........
Přijde chlap do banky a říká: "Chci si votevřít účet."
"A jaký typ účtu máte na mysli?"
"Ku.va, to je jedno, prostě účet."
"Prosím pane, to jsem snad špatně slyšela ......."
"Říkal jsem ku.va, že chci votevřít jakejkoliv zas.anej účet!"
"Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manažera, ať Vás vykáže."
Přijde manažer a říká: "Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici, co je tady za problém?"
"Ku.va, žádnej problém, jenom sem vyhrál v zas.aný loterii pos.aný 2,5 miliardy a chci si votevřít jeden zku.venej účet."
"Ach tak, a tahle zas.aná kráva Vám chce zkazit den, že?"

Dilbert>
"Potrebuju novy pocitac"
"Proc?"
"Ten co mam ted je proklety - nuti me, abych na nem hledal stale prisernejsi zvrhlosti!"

O tyden pozdeji...

"Tak jak to jde s novym pocitacem a prisernymi zvrhlostmi?"
"Dekuji, mnohem rychleji!"

,,Hele,prodal bych ti obsah internetu na 600 CD"
,,A nešel by ten počet zmenšit?"
,,No, pak ještě bez porna na dvou..."

tak vyherce superkackpotu se nam uz prihlasil a hned nejaka dobra duse shrnula internetove hlasky :
Udělal jsem soupis toho, co mě nejvíc pobavilo z diskuzí, co jsem našel pod články o té výhře
- "Já vyhrát takovou sumu, tak v hospodě po fotbálku poručím kámošům po velkým rumu "
- "Jako prvni bych koupil pro decka kolotoc"
- "toto vyhrát, tak si hned koupím 20 dkg šunky a sežeru ji bez housky!!"
- "Já bych koupil Spartu a nechal ji sestoupit"
- " První co bych udělal je, že bych koupil tchýni cestu kolem světa alespoň na dvacet let "


- "koupil bych pár hektarů lesa, pak nějakou pastvinu pro domácí jehněčí, děti bych ošatil a nechal vystudovat, koupil bych auto....a víc bych nepotřeboval" - odpověd: "kdybych ti měl poradit, tak ty děti ošať a nech vystudovat i bez výhry v loterii"


-Spěchal na vlak nebo si spěchal koupit vlak? jak to vlastně bylo?

tak jeden starej na tema imigranti:
Somálský emigrant přijede do Olomouce .Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: Díky pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi, zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péčí a vzdělání zdarma !
Ne, mýlíte se , já jsem Rom.
Jde dál, opět potká kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne- díky za báječné Čechy!
Nejsem Čech, jsem Arab!
Potká ženu, zeptá se- jste Češka? Ne, jsem z Ukrajiny.
Somálec se zmateně ptá.
A kde jsou proboha všichni Češi?
Ukrajinka se podívá na hodinky , pokrčí rameny a odpoví :
V práci

ted je u nas v praze nova moda, vtipy o Lotyších (musi se vyprávet tichym hlasem bez emoci):


Lotyš stojí na břehu řeky. Má s sebou jen loďku, psa a mrtvého syna. Na druhý břeh může vzít vždy jen jednu věc. Ani ta loďka už není, co bývala....


thats all folks

Lotyšské vtipy jsou poměrně staré a zřejmě jedny z nejčernějších

Baví se tři Lotyši v gulagu. První říká: "Dnes jsem měl k obědu dva kameny."
Druhý odpoví: "Jsi velmi šťastný člověk".
Třetí na to kouká a mlčí.
.
.
Umrzl...

Když už se tu rozjel ten černý humor...

Víte, jaký je rozdíp mezi černým a morbidním humorem?
Inu, černý je 9 mrtvol v jedné popelnici a morbidní jedna v devíti...

Tati, tati, já chci na vánoce psa!
H*vno, bude kapr jako každý rok...

Chlápek chytil zlatou rybku a ta povídá: "Když mě pustíš, splním ti jedno přání."
Tak jí chlápek pustí a řiká: "Víš rybko, já chtěl vždycky bejt spisovatelem, aby lidi četli moje dílo po celým světě, aby u toho řvali, dupali, projevovali emoce a nikdy na to, co četli, nezapomněli..."

Tak teď jeden přisprostlý...

Vnuk říká dědovi z Ostravy-
,,Dědo, taťka říkal že ostrávaci jsou sprostí a mají malou slovní zásobu!"
,,P..u..."