Vtipy

[Aelipse]

Parašutista skáče z letadla. Prvních pár vteřin si užívá volný pád, a poté, když se koukne na výškoměr, usoudí, že je čas otevřít padák. Zatáhne za lanko a nic.
,,Hm, jejda jejda. To se mi moc nechce líbit. Ale budiž, naštěstí mám ještě záložní padák." Zatáhne tedy za druhé lanko a zase nic.
,,No jo, tak to vypadá, že jsem v pěkné rejži. Nepochybně se pořádně rozplácnu." A tak parašutista padá a před očima se mu přehrává celý jeho život, když v tom si najednou všimne, že proti němu - zespoda vzhůru - letí jiný muž.
,,No né, mám já to ale štěstí! Zeptám se toho pána - třeba to je opravář padáků!"
A když se takhle míjejí - parašutista volným pádem k zemi, druhý pán sviští zase k obloze - tak parašutista povídá:
,,Dobrý den, pane. Nezlobte se, že vás takhle obtěžuji, ale mám takový menší problém se svým padákem. Rád bych se vás proto zeptal, jestli náhodou nejste opravářem padáků."
,,Ale ne, kdepak," zakroutí hlavou pán, ,,já dělám plynové kotle."

EDIT: Tak ještě jeden, který jsem vyposlechnul od Davea Allena:

Muž v Irsku jde do hospody, a když už se chystá vpadnout dovnitř, zastaví ho jeptiška, která stojí opodál.
,,K alkoholu se nesnížíš! Je to hřích!"
,,Co máte proti alkoholu, sestro?"
,,Je nedobrý a škodí zdraví!"
,,Vážně? A pila jste někdy alkohol?"
,,Inu, nepila."
,,A jak tedy můžete vědět, že je špatný? Víte co, mám pro vás návrh. Koupím vám nějaké pití, vy ho ochutnáte, a když vám nebude chutnat, tak teprve pak můžete říkat, že je alkohol špatný. Platí?"
,,Inu, tak dobře. Platí."
,,A co vám mám objednat?"
,,Já nevím, co ženy obvykle pijí?"
,,Gin."
,,Tak dobře. Doneste mi gin, ale nechte mi ho nalít do hrnku, aby kolemjdoucí nepoznali, že piju alkohol."
,,Dobře, jdu na to."
Muž vejde do hospody a houkne na hostinského:
,,Dám si pintu piva a gin do hrnku."
Na to hostinský založí ruce v bok a povídá:
,,To už je tam zase ta zatracená jeptiška?!"