Vtipy

[Mystery]

O kočkách

Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou svou kočku. Kočka začala honit motýly a ztratila se. A jak se tak potlouká po buši, vidí, jak se k ní řítí leopard se záměrem sežrat jí. Kočka se lekla, ale všimla si kostí roztroušených kolem, usadila se a jednu z kostí začala poklidně žvýkat. A ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku kočka řekne: "To vám řeknu, to byl ale dobrý leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady ještě víc!" Leopard to zaslechne a v posledni chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tam si řekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala, co všechno viděla a co se stalo. Leopard se rozzuřil, že si z něho kočka dělala srandu a sdělil smrťácky: "Víš co, vopice, vlez mi na záda a pojď se podívat co ja udělám té kočce!" Kočka uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k ní a říká si: "Co udělam teď, proboha!" Místo útěku si sedne zády k leopardovi a předstíra, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k ní leopard přiblíži na doslech, hlasitě zavrči: "Hernajs, kde je ta zatracená vopice, co jsem jí před chvílí poslala pro dalšího leoparda?"
________________________
Povídá takhle kočka praseti: "Já vím co z tebe bude, až vyrosteš!"
"Jo? Tys četla horoskop?"
"Ne. Kuchařku."
________________________
Ptá se malá myška maminky, co je to ten jed na myši. Maminka ji poučí: "Víš, to je něco jako kočka v prášku..."
________________________
Ptá se soused souseda: "Franto, proč ten tvůj kocour dneska lítá po zahradě jako blázen?" "To máš tak, Jardo, včera jsem ho nechal vykastrovat a teď odříkává domluvený rande."
________________________
Na policejní stanici zvoní telefon. Policista ho zvedne a ze sluchátka se ozve jemným hláskem: „Prosím vás, okamžitě k nám přijedte, k nám se vloupala kočka!" 
„Ale paní, to nebude tak zlé…" 
„Jaká paní? Ty idiote! Tady kanárek!"
________________________
Pravidla soužití s kočkou
Kočka nesmí do domu.
No, tak tedy smí, ale jen do některých místností.
Smí do všech místností, ale nesmí si lehat na nábytek.
Smí si lehat na nábytek, ale jen na starý.
Tak jo, smí si lehat na všechen nábytek, ale nesmí spát v posteli.
OK., tak tedy smí do postele, ale jen když jí to panička dovolí.
Dobře, kočka smí spát v posteli, kdykoliv se jí zachce, ale nesmí v žádném případě pod peřinu.
No jo, samozřejmě smí pod peřinu, ale jen když jí to panička dovolí.
No tak dobře, kočka smí spát pod peřinou celou noc.
Závěr: Lidé smí spát pod peřinou jen s laskavým svolením kočky.
________________________
Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kamarádce a jak tak popíjejí kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká: „Neviděly jste tady někde dnešní noviny?"
Holka zmateně kouká, ale kamarádka ji uklidňuje: „Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky."
________________________
Manželé si objednali taxík do divadla. Ona pustila kočku na zahradu. Taxík přijel, ale jak při odchodu otevřeli dveře, kočka vletěla zpátky do domu a namířila si to rovnou po schodech nahoru. On ji šel hledat, a ona nasedla do taxíku. Řidič byl z čekání nervózní a ona se ho snažila uklidnit:
„Manžel tu bude hned. Jen se loučí s matkou."
Za pár minut si muž přisedl do taxíku a povídá manželce:
„Ta potvora se schovala nahoře pod postelí. Musel jsem vzít lopatu a vyhnat ji na zahradu."
________________________
Kocour si uprostřed noci na střeše namlouvá kočku, chodí kolem ní a lichotí jí. Kočka pořád nic, až jí kocour zašeptá do ucha: "Umřel bych pro tebe..."
A na to se kočka zeptá: "A kolikrát?"
________________________
Jde kočka před myší díru a zaštěká:Myš se domnívá že tam kde je pes tak tam není kočka a myš vylezla z myší díry. Kočka ji chňapne do pracičky a povídá: "Jak je dobré znát jeden cizí jazyk."

Kalendář Chucka Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben, protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude.
________________________
Pepa říká v hospodě: "Chlapi, ta moje stará se pořád dívá do okna. Když tam prší, když tam sněží, prostě pořád."
"A co budeš dělat?" 
"Asi ji pustím domů."
________________________
Na policejní stanici zvoní telefon.
Po zvednutí se z něj ozve: "Okamžitě přijeďte, právě jsem ho zabila."
"Koho?"
"Králíka."
"Osobo nežertujte, tohle je tísňová linka! A kdo vůbec volá?"
"Králíková."
________________________
"Poslouchej Bedřichu, byl tu dneska nějakej chlap a chtěl koupit osla."
"A cos mu řekla?"
"Že nejseš doma."
________________________
Do prodejny počítačové techniky příjde atraktivní mladík a ptá se mladé prodavačky:
"Slečno, máte nejnovější aktualizaci tohoto antivirového programu?"
"Ne, bohůžel ne.''
''A máte speciální čisticí prostředek na monitor?"
"Ne.''
"A máte nějaký přídavný úložný disk?"
"Ne."
"A máte po pracovní době trochu času?" usměje se mladík.
"Ano," odpoví prodavačka polichoceně.
"Tak tu zůstaňte, a tohle všechno laskavě objednejte!"
________________________
"Mami, kde je čaj?"
"Prosim tě, ty taky nikdy nic nemůžeš najít. Čaj je přece v horní skříňce v dózičce od kakaa s nápisem sůl."
________________________
"Dobrý den, dovolal jsem se do rádia? Já jsem dneska našel peněženku. A bylo v ní sto tisíc korun. A 340 euro. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Vopěnka, Liliová 7, Praha 1. Zahrajte mu prosím nějakou pěknou písničku."
________________________
Pozdě v noci zastaví policajt studenta a chce po něm doklady.
"Aha, my nepracujeme, nepracujeme?" Student odpoví:
"Nepracujeme..." Policajt pokračuje: "Flákáme se, co? Flákáme se?"
"Flákáme se, flákáme."
Policajt to chce zakončit: "Studujeme, studujeme?" student ho opraví: "Ne, ne! Jenom já studuju!"

Odesláno z Canterlotu