24.12.2014, 12:45
A je tu Vánoční nadílka vtipů...
Jožka se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí: „Ježíšku, dones mi kolo!”
„Ježíšek není hluchý,” domlouvá mu sestra.
„Ale babička ano.”
„Mámo, cítíš to? Vůně vanilky, vánočního cukroví...”
„Cítím, cítím - sousedi se ale mají!”
Ptá se matka svého syna: „Kdo tě naučil říkat slovo zatraceně?”
„Ježíšek.”
„Nelži.”
„Přísahám. Když nesl dárky do pokoje, praštil se o stůl a řekl právě tohle.”
„Mami, můžu mít na Vánoce psa?”
„Na to zapomeň! Budeš mít kapra jako ostatní.”
Přijde muž na večírek se sudem. Hostitel ho vítá se slovy: „Ty jsi hodný, že neseš na večírek sud plný piva.”
Ale přítel se ozve: „Hm, kde ho můžu naplnit?”
„Co ti nalít?”
„Nic, řídím.”
„Co blbneš, proč jsi na oslavu přijel autem?”
„Spěchal jsem. Bál jsem se, abyste nezačali pít beze mě.”
„Tohle byla báječná jednohubka, milostivá, ostrá jako meč,” chválí host novoročního rána paní domu.
„Bohužel, pane, to byla drátěnka na nádobí!”
„Co tě stál Silvestr se snoubenkou?”
„Ale, asi stovku.”
„No, to ještě jde,” povídá kamarád.
„Víš, ona u sebe ani víc peněz neměla.”
Přeje pan Krško sousedovi: „Tak hodně štěstí do nového roku!”
„Neblbněte,” říká soused, „vždyť už je únor!”
„A sakra, to zase bude doma mazec,” zakleje pan Krško. „Přetáhl jsem Silvestra ještě víc než loni!”
Máte rádi Sovětský svaz?
Odpověď ano - 2 body
Odpověď ne - 2 roky
Anketní dotazník v totalitních sovětských novinách:
1. otázka: Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava?
2. otázka: A proč právě Lenin?
Přijde manžel - hrobník domů, strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá:
"Hodně práce?"
"Dneska jsme pochovávali jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout a spustit."
"Co máme zahrát vaší tchýni na pohřbu?"
"Co chcete, ale hlavně hrajte potichu, abyste ji nevzbudili."
"Pane! Váš pes pokousal moji tchýni."
"To mě mrzí, chcete nějaké odškodnění?"
"Ne, chci koupit toho psa."
Prohlásil šašek před králem: "Omluva může být horší než urážka!"
"Do večera to dokaž nebo přijdeš o hlavu!"
Král se dívá z okna na západ Slunce, když tu se přiblíží šašek a poplácá jej po zadku.
"Co si to dovoluješ!"
"Promiň, králi, myslel jsem, že to je královna!"
Žena je u jasnovidky a ta jí věští, že zaviní smrt mnoha miliónů lidí. Celá nesvá odchází a vidí na ulici chlapce, na něhož se řítí náklaďák. Pomyslí si: "Zachráním alespoň jednoho", vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly. Přiběhne policista a ptá se chlapce: "Není ti nic? Jak se jmenuješ?"
"Adolf Hitler, pane."
Hodina dějepisu: "Co se stalo 7.4.1348?"
"Byla založena Univerzita Karlova."
"A co se stalo v roce 1357?"
"Slavili deváté výročí založení!"
"Tati, přeložili mě do zvláštní školy."
"Výborně synku, když na to máš, tak studuj."
Pláče paní v autobuse.Vedle sedící pán se jí ptá co se jí stalo.
Paní si s pláčem stěžuje, že ji někdo řekl, že má ošklivou dceru.
Pán jí utěšuje: Nic si z toho nedělejte a už neplačte,tady máte bombón a té opici dejte taky.
Tak... K Vánocům bylo vtipů více, snad se líbili. Bystřejší poznali, že se nejedná jen o vánoční vtipy. Doufám, že aspoň trošku pobavili.
Jožka se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí: „Ježíšku, dones mi kolo!”
„Ježíšek není hluchý,” domlouvá mu sestra.
„Ale babička ano.”
„Mámo, cítíš to? Vůně vanilky, vánočního cukroví...”
„Cítím, cítím - sousedi se ale mají!”
Ptá se matka svého syna: „Kdo tě naučil říkat slovo zatraceně?”
„Ježíšek.”
„Nelži.”
„Přísahám. Když nesl dárky do pokoje, praštil se o stůl a řekl právě tohle.”
„Mami, můžu mít na Vánoce psa?”
„Na to zapomeň! Budeš mít kapra jako ostatní.”
Přijde muž na večírek se sudem. Hostitel ho vítá se slovy: „Ty jsi hodný, že neseš na večírek sud plný piva.”
Ale přítel se ozve: „Hm, kde ho můžu naplnit?”
„Co ti nalít?”
„Nic, řídím.”
„Co blbneš, proč jsi na oslavu přijel autem?”
„Spěchal jsem. Bál jsem se, abyste nezačali pít beze mě.”
„Tohle byla báječná jednohubka, milostivá, ostrá jako meč,” chválí host novoročního rána paní domu.
„Bohužel, pane, to byla drátěnka na nádobí!”
„Co tě stál Silvestr se snoubenkou?”
„Ale, asi stovku.”
„No, to ještě jde,” povídá kamarád.
„Víš, ona u sebe ani víc peněz neměla.”
Přeje pan Krško sousedovi: „Tak hodně štěstí do nového roku!”
„Neblbněte,” říká soused, „vždyť už je únor!”
„A sakra, to zase bude doma mazec,” zakleje pan Krško. „Přetáhl jsem Silvestra ještě víc než loni!”
Máte rádi Sovětský svaz?
Odpověď ano - 2 body
Odpověď ne - 2 roky
Anketní dotazník v totalitních sovětských novinách:
1. otázka: Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava?
2. otázka: A proč právě Lenin?
Přijde manžel - hrobník domů, strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá:
"Hodně práce?"
"Dneska jsme pochovávali jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout a spustit."
"Co máme zahrát vaší tchýni na pohřbu?"
"Co chcete, ale hlavně hrajte potichu, abyste ji nevzbudili."
"Pane! Váš pes pokousal moji tchýni."
"To mě mrzí, chcete nějaké odškodnění?"
"Ne, chci koupit toho psa."
Prohlásil šašek před králem: "Omluva může být horší než urážka!"
"Do večera to dokaž nebo přijdeš o hlavu!"
Král se dívá z okna na západ Slunce, když tu se přiblíží šašek a poplácá jej po zadku.
"Co si to dovoluješ!"
"Promiň, králi, myslel jsem, že to je královna!"
Žena je u jasnovidky a ta jí věští, že zaviní smrt mnoha miliónů lidí. Celá nesvá odchází a vidí na ulici chlapce, na něhož se řítí náklaďák. Pomyslí si: "Zachráním alespoň jednoho", vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly. Přiběhne policista a ptá se chlapce: "Není ti nic? Jak se jmenuješ?"
"Adolf Hitler, pane."
Hodina dějepisu: "Co se stalo 7.4.1348?"
"Byla založena Univerzita Karlova."
"A co se stalo v roce 1357?"
"Slavili deváté výročí založení!"
"Tati, přeložili mě do zvláštní školy."
"Výborně synku, když na to máš, tak studuj."
Pláče paní v autobuse.Vedle sedící pán se jí ptá co se jí stalo.
Paní si s pláčem stěžuje, že ji někdo řekl, že má ošklivou dceru.
Pán jí utěšuje: Nic si z toho nedělejte a už neplačte,tady máte bombón a té opici dejte taky.
Tak... K Vánocům bylo vtipů více, snad se líbili. Bystřejší poznali, že se nejedná jen o vánoční vtipy. Doufám, že aspoň trošku pobavili.
Usměj se, zítřek bude horší.
Na bolest hlavy pomáhá Guttalax.
Na starou babičku pomáhá Guttalax.
Na průjem pomáhá Guttalax.
Na zácpu pomůžou Marťánci.
Na bolest hlavy pomáhá Guttalax.
Na starou babičku pomáhá Guttalax.
Na průjem pomáhá Guttalax.
Na zácpu pomůžou Marťánci.