Ale zjistil že nefunguje elektřina, kvůli Kalouskovým škrtům, a úsporám.

Kalousek totiž přišel na něco naprosto geniálního - když lidé budou platit za to, že jsou bez proudu, bude to mnohem efektivnější než když se pro ně musí elektřina varábět, proto zrušil ČEZ a zavedl daň z neelektřiny.

Také zavedl daň ze vzduchu který lidé vydýchají a z kalorií, které denně přijmou z jídla a také daň z toho kolik denně vypijí a díky tomu všemu se Kalousek i celá vláda měli zase o něco lépe.

A tak se stal mezi všemi pecivály a papaláši velmi oblíbený.

Postavili mu za ten skvělý nápad obří sochu na václaváku, na sokl po soše svatého Václava (proč by měl vlastně chránit lid a tuhle zemi?).

Česká republika se, ale stále topila v dluzích a Kalousek ve svém luxusním mrakodrapu za 260 miliard přemýšlel kam se ty peníze strácejí

Samozřejmně že on ani nikdo z vlády za to přece nemohl a tak padlo podezření na občany, kterým zvýšil daně na 100%, aby si nic nemohli tajně schovávat.

Česká republika se zanedlouho změnila v jedno velké indické předměstí.

Jelikož neměli obyvatelé země žádné prachy na jídlo začali žrát sebe navzájem.

Přeživší občané se nas*ali