Návod na výrobu sušeného mléka.
Týden se nedá krávě napít a pak se jen vypráší vemeno.

Eseona - chemie, chemie Polární rozpouštědlo je v podstatě voda. je tam nějaký bordel s polama, takže to pochopí jen ti, co se to nedávno učili v chemii, nebo na to mají doktorát

Teď trocha rasismu,

Dežo doklady.
Do čoho?

Slovák, maďar a černoch jsou v porodnici, přijde doktor: Je mi líto, děti se nám pomíchali. Slovák vezme okamžitě malého černouška, tak mu cestu zastaví černoch - Co se děje? Slovák: Jebem ťa, nabudam riskovať maďara.

(Takže jsem oprášil svojí ručně psanou knížku vtipů.Dám sem jen ty co sám po sobě rozluštím a co se mi bude chtít psát)
Bývalí spolužáci z gymnázia pořádají každých 10 let sraz.
Po 10 letech:"pojďme do hospody u tří koťátek,jsou tam hezký servírky."
Po 20 letech:"pojďme do hospody u tří koťátek,maj tam dobrý pivo."
Po 30 letech:"pojďme do hospody u tří koťátek,vaří i dietní jídla"
Po 40 letech:"pojďme do hospody u tří koťátek,mají tam bezbariérový přístup"
Po 50 letech:"pojďme do hospody u tří koťátek,ještě jsme tam nebyli."

"ten pes,kterého jste nám prodali nestojí za nic."
"jak to?"
"Včera v noci štěkal tak nahlas,že jsme neslyšeli zloděje v kuchyni"

Pytlák jde lesem a na zádech nese zastřeleného jelena.Najednou ho zastaví hajný.
"Co to neseš?"
"To je můj pes.Najednou omdlel,tak ho nesu domu"
"A od kdy má pes parohy?"
"Já nevím.To už je jeho problém."

vis jak
jdou dva kone do baru a jeden rika dietni seno a druhy rika si delas mrkev a prvni rika ne jen dietni

Rychlý super recept na tresku:
-----------------------------

Potřebujeme:
------------
tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl, pivo a ženu.


Způsob přípravy:
---------------
Postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře.
Otevřeme si pivo a za půl hodiny je jídlo hotové.
Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci!

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa.
Technik po delším přemýšlení: “Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?“
“Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně.“

Sex Důchodců - Mít kde, mít s kým, mít kdy, nemít s čím
Sex Podnikatelů - Mít s kým, mít kde, mít s čím, nemít kdy
Sex Samotářů - Mít kde, mít kdy, mít s čím, nemít s kým
Sex Studentů - Mit kdy, mít s kým, mít s čím, nemít kde.
Sex Filozofů - Mít kde, mít kdy, mít s kým, mít s čím, ... , ale proč?

Přijde muž domů a říká manželce:"Splnil se ti tvůj sen.Budem bydlet v drahém bytě."
"To je skvělé.Kam se stěhujem?"
"Nikam.Zvedli nám nájem."

Zemřel boháč.Notář čte poslední vůli:"...a Karlovi,kterému jsem slíbil,že si na něj v závěti vzpomenu,posílám srdečný pozdrav."

"Hele,proč ty taháš svojí manželku všude sebou?"
"Když ona je tak ošklivá,že mi to přijde lepší než jí dávat pusu na rozloučenou."

Vidím,že si sem budu muset psát sám

Jdou 2 opilci po kolejích a jeden říká:
"Ty schody jsou tak dlouhý.A to zábradlí je hrozně nízko"
Druhý:"Hele,je to dobrý,támhle nám jede výtah"

Při rozvodu se soudce ptá muže:
"proč se rozvádíte?"
"Protože mi moje manželka sexuálně nevyhovuje."
V tom se ozve jeden z přísedících:"No slyšíte to?Každýmu vyhovuje a jemu ne."

Děti co nám dává slepička?
Vajíčkaaa!!!
A co nám dává ovečka?
Vlnuuu!!!
Co nám dává kráva?
Úkolyyy!!!

od Izera