tak si ctu ze na YT se objevilo video, kde udajny vyherce spali tiket na 2.5 mld Kc - tak sem si vzpomel na pripad anglicke skupiny KLF. Ta kdyz se proslavila, tak z nich byly hrozny hvezdy. Brzy si vydelali prvni milion liber - a co udelali? jako protest proti komerci udelali happening, kde ten milion liber nasypali v malych bankovkach na hromadu a zapalili to. No , pak jejich hvezda pohasla tak rychle, jako vzplala a oni si tolik penez uz nikdy nevydelali. Kdyz se pak po letech ptali toho clena kapely, co to vymyslel, jestli mu to neni lito, rekl neco ve smyslu:
"Byla to nejvetsi blbost, co sem kdy udelal...no, ale kdo zas muze rict, ze spalil milion liber?"

Spíš nechápu, že vždycky trvá tak dlouho, než se někdo přihlásí. Tak sakra když si vsadim, vždycky doufám, že vyhraju ne? Kdybych vyhrál, tak mažu pro výhru i kdyby byla půlnoc a musel bych u dveří stát až do rána...

Tak jestli si ten dotyčný myslel, že se z něho stane velkej borec, když spálí takovou výhru, tak asi těžko. To já kdybych vyhrál takovou částku, podělil bych se s rodinou, pro sebe bych si nechal tolik, abych si mohl v klidu žít a mít všechno a zbytek bych časem podaroval na charity a podobné. Vždycky se objeví nějaká věc a i když přispěju, tak je mi líto, že nemůžu pomoct víc.
Pokud bych vyhrál něco víc, tak bych si zkusil založit vlastní herní studio a vytvářet hry. To jsem chtěl už od dětství, ale nemám na to žádné zkušenosti, takže já bych byl akorát ten boss a říkal bych co a jak.

Je to fake, už to potvrdil hovorca, nesedia tam dátumy.

Konečně mě můj mozek po vleklé sérii psychotických s.aček podaroval tak skvělým snem, že mi bylo normálně líto, když jsem se probudila.

Kamarád bude moderovat v mém oblíbeném rádiu! Juchů, znám "celebritu"!

Jsem vyčerpanej jak Ponyville po nájezdu český exekutorský komory. Vzhledem k tomu, že rád sedím u kompu a práce je mi koníčkem, tak jsem se rozhodl, že si dneska udělám lehkou procházku po zelené (stezce), která vede přes moji ves z nějakýho mordoru do začarovanýho lesa, a provětrám trochu hřívu.
Do batohu jsem si zabalil litr a půl sirupový vody, které bylo nakonec málo, cigára, klíče a mobila. Vzhledem k tomu, že jsem šel sám, tak byla strašná chyba, že jsem nepřibalil i sluchátka. Kdyby se Philip Morris dozvěděl, co se dělo na mé procházce, dostal bych zlatou plaketu a pozici marlboromana.
Po deseti kilometrech chůze to ještě šlo, protože jsem byl schopen vytáhnout z batohu peněženku na zakoupení mišana, ale už se projevoval syndrom nevysypatelného kamínku v botě. Jak se později ukázalo, na kopytech mi vyrazily puchejře. Na patnáctém kilometru jsem se ztratil a půlhodiny hledal cestu, protože nějakej chytrák zapomněl na křižovatce nakreslit šipku. Naštěstí to zachránily třešně u cesty, ale mám v hlavě takové to nutkání, že byla chyba zapíjet to posledním půllitrem vody.
Po letmé kontrole jsem zjistil, že mám prodřený ponožky, ale ono to bylo stejně jedno, pač byly od krve. Na posledních dvou kilometrech se Celestie rozhodla, že nejsem dostatečně sexuálně aktivní, a tak mi zapálila lejtka. Exploze orgasmu se dostavila asi o dvě hodiny později, když jsem skočil do vany s horkou vodou.
Teď sedím u počítače a čekám, co udělají ty třešně. No, nechám se překvapit.
Až se mi zhojej rány, tak si to hodlám zopakovat. Zatím obvazům zdar!

Elevea: na vojnu s tebou

Pokud vim, ten už má po vojně

Dneska jedu z Prahy, je to cca 98 km až domů, cestou potkám v podstatě desítky cyklistů. Může mi někdo vysvětlit, proč ani jeden ANI JEDEN z nich neměl blikátko či osvětlení nebo alespoň blbou reflexní vestu? Já měl chuť na ně troubit, aby je to probralo, ale zas bylo všude plno polišů a těžko bych jim to vysvětloval a na kapotu je taky nabírat nemůžu. Normálně nakopat takový lidi. Ať už jde o joudy jedoucí z hospody či "profi" cyklisty s koly za desetitisíce.... tak sakra to je takovej problém si za kilo koupit blikátko? Hlavně že mají na pivo nebo kola dražší jak moje auto.

Však co by si dávali svítítka, ta silnice přece patří jim.