18.12.2013, 15:46
Dvě blondýnky stojí na nástupišti. Jedna se ptá průvodčího: doveze mě tenhle vlak do Prahy ? Ne. Odpoví průvodčí...A mě ? ozve se druhá 
|
Vtipy
|
18.12.2013, 20:51
(Tento příspěvek byl naposledy změněn: 18.12.2013, 20:55 uživatelem Keranis. Edited 1 time in total.)
Pár vybraných hlášek z lamer.cz
 No... pár...  Trochu jsem se rozjel... Tak si vemte popcorn a scrollujte, ve spoileru máte celý toaleťák hlášek.Keranis' Translation Trance - Moje překlady fanficů Broníci a jejich charakteristika - Vědecký výzkum! KAPUT - Tady kecám. 
13.01.2014, 13:10
Mobile mobile, pověz mi, kdo je na světě nejkrásnější?
Křup.
Elevea zdejší, Elevea webový
Ten, kdo historii nezná, je nucen ji opakovat. Ten, kdo historii nemaže, je nucen ji vysvětlovat. Sborník, sborník, sborník! 
13.01.2014, 16:32
Noční silniční kontrola: "Kam tak pozdě?" "Na přednášku o špatném vlivu alkoholu a tabáku." "Kdo to dělá takhle v noci?" "Tradičně má žena."
Applejack Twilight is best pony!
 SEASON 5 YAY! ^~^ 
13.01.2014, 16:41
Proč se nikdy nedomluvím se ženou?
Žena říká: "Tady to vypadá jako v chlívě. Nedá se nic dělat, jdeme na to, tohle musíme spolu dát do pořádku. Špína se válí všude, kam se podívám, zítra bys byl bez spodního prádla, jestli to nedáme hned teď vyprat." Já slyším: "Bla bla bla, JDEME NA TO, bla bla bla, MUSÍME SPOLU, bla bla bla, BEZ SPODNÍHO PRÁDLA, bla bla bla, HNED TEĎ!" 
15.02.2014, 17:16
(Tento příspěvek byl naposledy změněn: 15.02.2014, 17:41 uživatelem Mystery. Edited 4 times in total.)
Slepice snese sedmikilové vejce. To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:
"Budete se snažit o další, větší?" "Ne." "A co plánujete?" "Rozbiju pštrosovy držku!" _____________________________________ Měří to 155cm a nedá se to zabít. Co je to? Jak poznáte, že je venku opravdu velká zima? Manžel: "Ale já nebyl až tak ožralej!" Manželka: "Že ne? Hodil jsi mojím křečkem o zem a řval: "Pikaču,volím si tebe!". Pak jsi hodinu řval ve skříni že vchod do Narnie nefunguje. Pak jsi na sebe nasipal třpytky a prohlásil že jsi Edward Cullen. Potom jsi venku třískal do mého auta a řval: "Optime,transformuj se!!" Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím,že hledáš Nema. A cestou domu jsi se vrhnul na bezdomovce a řval: "Brunbále,ty žiješ!" 
26.02.2014, 16:23
Děda tlačí cisternu a soused se ho ptá: Dědku, kam tlačíš tu cisternu.
Děda: Ále, doktor chtěl moč za půl roku, tak mu ju vezu. O chvíli později se děda vrací i s cisternou a soused na něj: Proč to vezeš zpátky dědku? Děda: Ále, našel v tom cukr, tak to vezu vypálit.
Elevea zdejší, Elevea webový
Ten, kdo historii nezná, je nucen ji opakovat. Ten, kdo historii nemaže, je nucen ji vysvětlovat. Sborník, sborník, sborník!
06.04.2014, 19:15
(Tento příspěvek byl naposledy změněn: 06.04.2014, 20:13 uživatelem Mystery.)
O kočkách
Kalendář Chucka Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben, protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude. ________________________ Pepa říká v hospodě: "Chlapi, ta moje stará se pořád dívá do okna. Když tam prší, když tam sněží, prostě pořád." "A co budeš dělat?" "Asi ji pustím domů." ________________________ Na policejní stanici zvoní telefon. Po zvednutí se z něj ozve: "Okamžitě přijeďte, právě jsem ho zabila." "Koho?" "Králíka." "Osobo nežertujte, tohle je tísňová linka! A kdo vůbec volá?" "Králíková." ________________________ "Poslouchej Bedřichu, byl tu dneska nějakej chlap a chtěl koupit osla." "A cos mu řekla?" "Že nejseš doma." ________________________ Do prodejny počítačové techniky příjde atraktivní mladík a ptá se mladé prodavačky: "Slečno, máte nejnovější aktualizaci tohoto antivirového programu?" "Ne, bohůžel ne.'' ''A máte speciální čisticí prostředek na monitor?" "Ne.'' "A máte nějaký přídavný úložný disk?" "Ne." "A máte po pracovní době trochu času?" usměje se mladík. "Ano," odpoví prodavačka polichoceně. "Tak tu zůstaňte, a tohle všechno laskavě objednejte!" ________________________ "Mami, kde je čaj?" "Prosim tě, ty taky nikdy nic nemůžeš najít. Čaj je přece v horní skříňce v dózičce od kakaa s nápisem sůl." ________________________ "Dobrý den, dovolal jsem se do rádia? Já jsem dneska našel peněženku. A bylo v ní sto tisíc korun. A 340 euro. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Vopěnka, Liliová 7, Praha 1. Zahrajte mu prosím nějakou pěknou písničku." ________________________ Pozdě v noci zastaví policajt studenta a chce po něm doklady. "Aha, my nepracujeme, nepracujeme?" Student odpoví: "Nepracujeme..." Policajt pokračuje: "Flákáme se, co? Flákáme se?" "Flákáme se, flákáme." Policajt to chce zakončit: "Studujeme, studujeme?" student ho opraví: "Ne, ne! Jenom já studuju!" Odesláno z Canterlotu
07.04.2014, 00:20
To se takhle jednou v hospodě ptám kamaráda: Víš, jaký národ je na světě nejblbější? A v tom se od vedlejšího stolu ozve: "Ale pesničky máme najkrajšie"
Elevea zdejší, Elevea webový
Ten, kdo historii nezná, je nucen ji opakovat. Ten, kdo historii nemaže, je nucen ji vysvětlovat. Sborník, sborník, sborník! 
15.05.2014, 16:58
Trošku sprostý..ale..prostě...
it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes it goes guillotine
|
Uživatel(é) prohlížející tohle téma: 1 host(ů)