Nemluvil jsem se svou ženou už tři týdny, protože jsem jí nechtěl skákat do řeči.

"Tak se prej toci novej Star Trek a ma tam hrat Halina Pawlowska..."
"???"
"No, prej ma hrat Sedmou s Devitkama...."

Po skončení zimní války mezi Finskem a Ruskem se dohodlo, že kus nové hranice povede uprostřed řeky. Hranice musí být samozřejmě hlídaná, tak se tam poslali vojáci, aby dohlíželi na bývalého protivníka.
Čerstvý Finský rekrut dorazí prvního služebního dne na svůj post, kde má sám dohlížet na pořádek. Krom něho je na protějším břehu také ruský voják, který má stejný úkol.
Den plyne, a Fin se začne nudit. Přemýšlí jak se zabavit, a umyslí si, že se pokusí nějak komunikovat s Rusem.
"Hmm. Zkusím zjistit, z jaké jednotky pochází."
Fin tedy upoutá Rusovu pozornost výkřiky, a zvedně dlaně do vzduchu složené v oblouček. Rus vypadá zmateně, a neodpovídá.
"Hmm, takže parašutista asi není. Možná námořník?"
Fin naznačí rukami plavbu, ale Rus stále neodpovídá.
"Možná je dělostřelec"
Fin zvedne jednu ruku vysoko nad hlavu a dělá, že střílí z kanónu. Ale Rus stále nijak nereaguje.
"Už vím! Je z myslivecké jednotky."
Fin dlaněmi naznačí, jakoby držel dalekohled. Když to Rus uvidí, najednou beze slova odejde pryč.
Finský rekrut se škrábe na hlavě, a přemýšlí, co udělal špatně.

Mezitím v Ruských kasárnách, Sovětský velitel se opírá do svého podřízeného.
"Ivan, jak to že nejsi na postu! Okamžitě se tam vrať, nebo půjdeš na Sibiř!"
Na to Ivan odpoví
"Pane veliteli, běžte si tam sám. Stojí tam Finský voják, který mi znakovou řečí gestikuloval, že po západu slunce přeplave řeku, a znásilní mě tak tvrdě, až mi vylezou oči z hlavy."

Ty kidy, co někdy s kámošem máme

Citace:Honzian: Hey, did you  send that email yet?
Lithardter: Nope
Honzian: And do you remember mine?
Lithardter: Nope
Honzian: Are you going to respond to the next question with "Nope"?
Lithardter: Nope
Honzian: LIAR!

Během války ve Vietnamu dostal komunistický Vietcong od Sovětského svazu podporu několika stíhacích letounů.
Během předávky školí Rus vietnamského stíhače:
"Když uvidíš amíka, zmáčkni tohle velký červený tlačítko. Když uvidíš dva amíky, zmáčkni to tlačítko dvakrát."
"A co když jich uvidím víc?"
"Pak zmáčkni tohle malinký tlačítko vedle."
Vietnamec tedy odletí do války, a dostane z a úkol hlídat vzdušný prostor nad džunglí.
Zničehonic, z mraků se na něj vyřítí americké letadlo. Vietnamec duchapřítomně zmáčkne červené tlačítko, z jeho stíhačky vyletí raketa, a sestřelí američana.
Hned nato se objeví dvě americké stíhačky. Vietnamec zmáčkne tedy tlačítko dvakrát, vyletí dvě rakety, a oba američani vybuchnou v koulích ohně.
Vietnamec si už říká, jaký je pašák, když tu najednou vyletí z mraků celá letka stíhaček, a začne kolem kroužit. Vietnamec se celý zpotí, modlí se ke svým bohům a prosí o rychlou smrt. Pak si ale vzpomene na výcvik, a zmáčkne malé tlačíko.
Za Vietnamcovým křeslem se otevře příčka, a ozve se řízný ruský hlas.
"Pusť mě k tomu!"

Parašutista skáče z letadla. Prvních pár vteřin si užívá volný pád, a poté, když se koukne na výškoměr, usoudí, že je čas otevřít padák. Zatáhne za lanko a nic.
,,Hm, jejda jejda. To se mi moc nechce líbit. Ale budiž, naštěstí mám ještě záložní padák." Zatáhne tedy za druhé lanko a zase nic.
,,No jo, tak to vypadá, že jsem v pěkné rejži. Nepochybně se pořádně rozplácnu." A tak parašutista padá a před očima se mu přehrává celý jeho život, když v tom si najednou všimne, že proti němu - zespoda vzhůru - letí jiný muž.
,,No né, mám já to ale štěstí! Zeptám se toho pána - třeba to je opravář padáků!"
A když se takhle míjejí - parašutista volným pádem k zemi, druhý pán sviští zase k obloze - tak parašutista povídá:
,,Dobrý den, pane. Nezlobte se, že vás takhle obtěžuji, ale mám takový menší problém se svým padákem. Rád bych se vás proto zeptal, jestli náhodou nejste opravářem padáků."
,,Ale ne, kdepak," zakroutí hlavou pán, ,,já dělám plynové kotle."

EDIT: Tak ještě jeden, který jsem vyposlechnul od Davea Allena:

Muž v Irsku jde do hospody, a když už se chystá vpadnout dovnitř, zastaví ho jeptiška, která stojí opodál.
,,K alkoholu se nesnížíš! Je to hřích!"
,,Co máte proti alkoholu, sestro?"
,,Je nedobrý a škodí zdraví!"
,,Vážně? A pila jste někdy alkohol?"
,,Inu, nepila."
,,A jak tedy můžete vědět, že je špatný? Víte co, mám pro vás návrh. Koupím vám nějaké pití, vy ho ochutnáte, a když vám nebude chutnat, tak teprve pak můžete říkat, že je alkohol špatný. Platí?"
,,Inu, tak dobře. Platí."
,,A co vám mám objednat?"
,,Já nevím, co ženy obvykle pijí?"
,,Gin."
,,Tak dobře. Doneste mi gin, ale nechte mi ho nalít do hrnku, aby kolemjdoucí nepoznali, že piju alkohol."
,,Dobře, jdu na to."
Muž vejde do hospody a houkne na hostinského:
,,Dám si pintu piva a gin do hrnku."
Na to hostinský založí ruce v bok a povídá:
,,To už je tam zase ta zatracená jeptiška?!"

Výše uvedené vtip o irské jeptišce jsem si vychutnal se skleničkou irské.

Páč styl, ne asi